Dès l’introduction de Nos puissantes amitiés, j’ai pensé à Melendili. Évidemment, elle l’avait déjà lu… et ce n’était pas vraiment le livre qu’elle attendait. Je n’ai pas trop compris sur le moment, j’étais dans l’enthousiasme du premier chapitre — probablement celui qui m’a le plus appris. L’analyse sociologique des constructions genrées de l’amitié a confirmé une impression floue, à savoir que la plupart des amitiés masculines se construisent par opposition au groupe des filles… et ce, dès la maternelle ! Pas à l’adolescence, comme je l’aurais spontanément pensé, avec l’idée de se vanter de conquêtes parfois imaginaires. En maternelle ! Arrête de traîner avec les filles, sinon tu ne pourras pas rejoindre le « groupe des Méchants » (dénomination réelle d’un groupe étudié — c’est mi-adorable mi-terrifiant). Du coup, les amitiés masculines sont souvent davantage un moyen de ne pas être exclu socialement qu’un rapprochement intime ; et certains hommes finissent ainsi en « estropiés affectifs » (de mémoire, je ne retrouve pas l’expression exacte, qui était me semble-t-il empruntée à bell hooks).
J’ai beaucoup aimé aussi le renversement de la friendzone en fuckzone :
Fuckzoner quelqu’un (de fuck : baiser), c’est interagir avec une personne dans l’unique but de coucher avec elle. La fuckzone, c’est arrêter de parler avec quelqu’un quand on apprend qu’elle n’est pas célibataire. La fuckzone, c’est faire semblant de s’intéresser à l’autre, en ne poursuivant en réalité que sa fonction sexuelle. Ce que disent les féministes, c’est ceci : ce n’est pas nous qui friendzonons, ce sont les mecs qui nous fuckzonent à tout va. Et qui, ce faisant, empêchent toute véritable rencontre de pouvoir avoir lieu.
Dans la suite de l’essai, Alice Raybaud envisage l’amitié sous son aspect politique, en tant que levier permettant de repenser les normes sociales que sont notamment le couple, la famille nucléaire et la vieillesse en maison de retraite. À la fois, ça n’a l’air de rien, et c’est beaucoup, de partager ces histoires de colocation ou de parentalité amicales, avec un partage du care qui va bien au-delà d’une attention portée à l’autre lors des coups durs. Habiter ensemble passées les années étudiantes, élever un enfant en-dehors du couple, imaginer des solidarités pour échapper à la dépendance, c’est tout un monde à repenser, et j’ai eu plaisir à entrevoir d’autres manières de vivre ensemble (même si je me demande toujours s’il y a beaucoup d’introvertis parmi ces partisans de l’amitié comme mode de vie…). L’autrice s’attache également à souligner l’importance de la famille choisie pour les personnes queer, trop souvent rejetées par la leur, et plus largement le soutien des amitiés dans les luttes, notamment féministes.
Du coup, si pour vous habiter ensemble quand on est en couple ne va pas de soi, si vous avez déjà entendu parler de Thérèse Clerc, et si vous avez dans votre cercle de connaissance quelqu’un qui élève un bébé-pipette avec son meilleur ami homosexuel, vous n’aurez probablement pas l’impression d’apprendre grand-chose de nouveau. Mais peut-être n’est-ce pas le but. Peut-être faut-il seulement s’imprégner de ce que cela implique, prendre la mesure de la puissance des liens amicaux et se rappeler qu’ils méritent toujours davantage de soin qu’on a tendance à leur en accorder. Comme l’ouvrage d’un stoïcien dont la lecture vaut moins que la relecture, et la relecture moins que la tentative de vivre en accord avec ses principes.
Peut-être aussi m’attendais-je à une réflexion plus philosophique que politique — et en même temps, patate que je suis, c’était dans le sous-titre : Des liens politiques, des lieux de résistance. La dimension politique, sociologique, militante, je vois bien, maintenant. Mais l’intime, ses alchimies, ses efforts, ses joies et ses difficultés… on parle finalement peu de l’intimité qui peut exister entre deux personnes sans qu’il y ait pour autant du désir entre elles, du lien qui unit et nourrit davantage qu’un déj’ entre copines, comme si les amitiés étaient des fleurs coupées à la fin de la jeunesse, qui survivaient tant bien que mal dans un vase à l’âge adulte. L’autrice parle de cette sous-représentation au début de son ouvrage, et je crois que c’est à propos de cela, surtout , de cet intime, que j’aimerais lire, en piochant dans les références disséminées dans l’essai.
[citation d’Anne Pauly, article paru dans le numéro 4 de La Déferlante] Pour moi, la déflagration se produit toujours quand un·e ami·e devant moi déploie sa fantasie. Sa fantaisie, son imaginaire et sa boîte à connerie. Révéler à quelqu’un qu’on connaît à peine l’existence de son pays bizarre, c’est courageux, quel que soit l’âge. Le plus souvent, le simple fait d’y avoir été invité·e suffit à sceller le lien.
Les gens fantaisistes <3
Selon elle [Claire Richard, dans le podcast On ne peut plus rien dire de Judith Duportail], il y a un « manque d’un savoir-faire, de scripts et d’imaginaires », pour penser une variété de modalités de contacts, qui est très dommageable. « On est saturé·e de représentations de la gradation des contacts érotiques. Mais concernant les contacts amicaux, de tendresse, on n’a pas du tout le langage et donc cela nous en prive beaucoup. C’est vraiment un territoire non cartographié », pointe-t-elle, toujours dans ce podcast.
Tellement impensé que ça nous fait parfois bizarre à Melendili et moi de nous faire la bise — la bise, quoi ! Avec JoPrincesse, ce sont les hugs : elle y recourt spontanément, mais ils doivent être brefs et ils prennent ainsi fin au moment où je commence à m’y faire.
[citation de Camille Toffoli, S’engager en amitié] Dans les milieux queers, on accepte qu’il puisse y avoir du désir entre deux ami·es, que ce désir puisse être nommé sans nécessairement mener à des rapprochements.
Et d’inciter à sortir de la binarité entre amour et amitié.
Anne Pauly défend d’ailleurs que « l’amitié part aussi d’un rapport de désir avec l’autre », entendu que le désir n’est pas forcément sexuel. L’amitié nait également d’une attirance, même s’il ne s’agit pas d’une attirance sexuelle.
Si vous avez des coups de foudre amicaux à raconter en commentaire, on veut les lire !
L’autrice parle des amitiés nées de groupes de paroles, où les participantes s’offrent une « écoute radicale » qui produit une qualité de lien humain rarement atteinte dans la vie quotidienne :
cela tient beaucoup au fait de pouvoir s’exprimer et de s’écouter pleinement sans avoir l’esprit parasité par l’urgence de préparer une réponse à fournir à l’autre.
Intéressant !
Pour répondre à ton appel, j’en ai eu plein dans ma vie des coups de foudre amicaux – sans désir du corps, mais désir de l’intellect assurément. Certains ont été dévastateurs, d’autres révélateurs – tous auront changé une part de moi sur le long terme.
Je fais le lien entre tes réflexions et une qui me trotte dans la tête depuis longtemps : l’opposition entre la rupture amoureuse et la rupture amicale. Autant la première est sociétalement décrite et rabâchée comme un événement quasi codifié, autant la seconde manque à mon sens cruellement de points de repère auxquels s’accrocher. Pourtant les deux sont des amours qui se brisent, et pour en revenir à ton article je crois que ça nous aiderait considérablement de ne pas autant séparer la notion d’ami et d’amant, mais au contraire de les englober dans la notion d’aimant.
Beaucoup de grain à moudre et de considérations floues, merci d’ajouter ainsi de l’eau à mon moulin 🙂
Dévastateurs, carrément ! Genre amitié toxique ?
La rupture amicale reste effectivement à penser et raconter. Dans mon cas, ce n’ont pas vraiment été des ruptures d’ailleurs, plus des effilochages jusqu’au silence.
J’ai tellement parlé sur l’ancien blog de ma dernière rupture amicale (dont je suis mal remise), je vais m’abstenir ici. J’ai les coups de foudre amicaux rares, mais quand ils sont là, c’est intense. Ça s’apaise si c’est réciproque dans le lien qui se crée (et reste très fort), ça me balaie quand ça ne l’est pas (vivrais-je intensément ?) et je mets du temps à me remettre.
Mais ma plus ancienne et profonde amitié, je l’ai trouvée à l’Université, cette fille marchait en lisant. Coup de foudre dingue (je le faisais aussi). J’ai su plus tard qu’elle m’avait repérée également, on se « surveillait » sans le savoir ; nous avons mis l’une et l’autre une année à oser nous approcher (et on s’est parlé sur un malentendu) ^^ La timidité, ça complique beaucoup les choses.
J’adore ! <3
Cela me rappelle que je lisais aussi en marchant quand j'étais enfant… Je me faisais houspiller, alors que maintenant tout le monde marche en regardant son téléphone portable et ça ne choque plus personne (même si ça peut agacer).
Je lisais en catimini, ce blog que je viens de découvrir et que j’aime beaucoup. Alors heureuse de lire cette invite au commentaire ! voici deux récits de coups de foudre amicaux.
L’un a eu lieu en ligne – il s’agissait de M., une très jeune fille alors, un peu plus jeune que moi, et que mon ex-compagnon avait courtisée après que je l’aie quitté – il voulait se changer les idées, comme font les jeunes hommes qu’on quitte et qui cherchent une forme de consolation dans la multiplication des aventures. Elle avait pris soin de son chagrin d’amour pendant tout un été puis, l’été terminé, il l’avait laissée tomber. Elle m’avait alors écrit une toute petite ligne, via la messagerie d’un site de partage culturel sur lequel nous avions toutes les deux un compte. Elle avait le cœur brisé, et besoin à son tour que son chagrin soit entendu. C’est devenu très intense et très fort d’un coup, si bien que deux ans plus tard, alors que nous ne nous étions encore jamais rencontrées, nous avons décidé d’habiter ensemble (cette colocation a duré trois ans, et c’était une parenthèse heureuse). Nos deux solitudes et nos deux sensibilités s’étaient trouvées au creux d’une messagerie un peu vieillotte, et j’ai toujours été heureuse qu’aucune forme de jalousie n’interfère dans nos rapports.
L’autre : j’ai échangé quelques temps des messages avec une jeune femme, qui fréquentait la même communauté numérique d’écriture que moi. Je le faisais sans grand enthousiasme : si plusieurs de mes ami·es l’appréciaient, moi, je n’avais pas l’impression de partager grand-chose avec elle, nos rapports me semblaient un peu contraints. Un jour, elle est passée dans ma ville et m’en a avertie ; nous avons pris la décision de nous rencontrer, parce que rencontrer les connaissances numériques a quelque chose de très excitant, même quand on en attend peu de choses. Elle m’attendait devant les grilles d’un petit musée, et au début, nous étions très intimidées l’une par l’autre, nous riions beaucoup, c’était à la fois nerveux et tendre. C’était l’hiver, et peu à peu les choses se sont dégelées entre nous, si bien que nous n’arrivions plus à nous quitter. Nous avons marché des kilomètres sur les quais, allers et retours, dans la nuit qui tombait, c’était un vrai coup de foudre amical et, pour une fois, la connexion qui n’avait pas eu lieu en ligne (je rencontre beaucoup en ligne, d’ordinaire, et par écrit) avait lieu par la rencontre des corps, des sourires, des mimiques. J’avais cette impression d’une lumière douce qui nous portait toutes les deux ; nous nous sommes quand même quittées parce qu’elle devait rentrer je ne sais où, mais nous avons convenu de nous revoir le lendemain, je crois que le coup de foudre amical était réciproque, nous avions envie de nous voir beaucoup, de construire quelque chose très vite, pour rattraper le temps perdu à s’observer de loin (en ligne).
Toutes deux sont restées des amies proches, bien qu’elles vivent l’une et l’autre loin de moi. Voilà !
C’est incroyable ! Déjà un commentaire aussi long. Qui n’est pas un spam (je croyais qu’il n’y avait plus que moi et les spammeurs pour écrire des pavés). De quelqu’un que je n’ai jamais croisé numériquement. Qui alimente aussi un blog. Incroyable. Mais surtout cette première histoire, digne d’un scénario de comédie aromantique ! J’adore. Il nous faudrait plus de représentations d’amitié comme ça. Le lien et le saut dans l’inconnu en emménageant ensemble, ça me paraît fou.
La seconde rencontre est adorable. Et la parenthèse a fait mouche : moi aussi il me semble plus facile de se rencontrer par écrit, avec un accès plus direct, comme court-circuité, à l’intimité.
Très heureuse que tu aies atterri par ici et que tu y aies déposé ces histoires. Il faut que je pense à écrire plus souvent noir sur blanc des invitations à partage pour ceux qui liraient en catimini. Bienvenue et au plaisir de se croiser par blogs interposés. 🙂